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Trash Clash

Das ist ein Aufruf an alle, die im Raum Erlangen, Nürnberg, Fürth wohnen!

Das "Weekend of Fear"-Team (das sind wir) veranstaltet am 11. September 2005 gemeinsam mit dem Wheelers Pub Erlangens ersten "Amateur Trash Film Clash".

Ihr seid aufgefordert, eure Produktionen zur Verfügung zu stellen. Angenommen werden Sünden aus der Jugend, peinliche Urlaubsfilme, Obskures, künstlerisch Wertvolles, fränkische Cowboyfilme und-und-und. Die Filme sollten auf VHS (PAL) oder DVD vorliegen und nicht länger als 20 Minuten sein. Abgabe bis spätestens 5. September 2005 im Wheelers Pub in der Halbmondstrasse 4.

Natürlich ist auch Platz für schlechte Cartoons.

("Birth of an Alien", L. Neun, 2004, Tusche und Filzstift auf Papier)

Tschechischer Beamer?

Ach ja, das Arbeitsleben hat mich auch wieder fest im Griff. Ein wenig ungewohnt nach diesen beiden wunderbar schönen, faulen Urlaubswochen.
Nett, dass wenigstens der Beamer Späße macht.

Bundestagswahl

Das Schönste an den Wahlen sind die Werbespots. Spätestens wenn Helga Zepp-LaRouche sich in ihrem hämdsärmelig illustrierten Kurzfilmchen die Deutsche Mark zurückwünscht und dabei den Rock vom Wind in Höhe fliegen läßt (Tribut an Marilyn?), bekomme ich den Mund vor Staunen nicht mehr zu. Auch der Spot von "Die Partei" ist nett, obwohl der Humor nicht unfreiwillig sondern gewollt ist. Äußerst eigenartig finde ich, dass der Spot der APPD (Anarchistische Pogopartei Deutschlands) zensiert wurde. Hey, ich hab ihn mir angesehen. Völlig harmlos. Wenn ich da an die großen Zeiten zurückdenke, als sich Wolfgang Wendland auf der Popkomm nackt am Boden wälzte und den Kassierer-Hit "Rollen, rollen Underberg" zum Besten gab. Da konnte man ansatzweise verstehen, dass die Messechefs im Anschluss Livekonzerte an Ständen verboten. Aber hier, nein. Auch der Wahlomat verunsichert mich von Wahl zu Wahl. Schwankte ich die letzten Jahre zwischen tiefschwarz und grellgrün, so habe ich dieses Jahr einen radikalen Linksruck vollzogen.

Ist aber ohnehin egal. Ich darf ja garnicht wählen, weil ich Ausländer bin.

Gelb sehen

Der Pyrolator hat mal wieder schöne Sachen entdeckt.

Colour Perception - eine äußerst verblüffende Farbwahrnehmung.

Auch zu empfehlen: Auf der Suche nach dem großen Glück

1A Pferdekutschenkonstruktion

Normalerweise bin ja ich die Konstrukteurin in der Familie. Einmal hat jedoch auch den der Erfindergeist gepackt. Er hat eine Pferdekutschenkonstruktion gebaut, die es erlaubt, normale Autos wie eine Kutsche zu lenken und sich dabei zu fühlen, als ob man im Wilden Westen sei. Selbstverständlich habe ich geschimpft.

Heimlich habe ich es dann trotzdem ausprobiert.

Leider hat sich die Konstruktion in der Scheibenwaschanlage verfangen.
Bei der ersten Recktskurve klemmte es. Ich zog wie wild, die Scheibenwischanlage schaltete sich ein. Ich kämpfte weiter, der Scheibenwaschanlagenhebel wurde aus der Verankerung gerissen.

Bei strahlendem Sonnenschein mit Scheibenwischern auf Maximum - abschalten ging nicht mehr, weil der Hebel fehlte - bin ich dann kleinlaut in die Autowerkstatt gefahren. Das Ganze hat 187,- € gekostet.

Die großen Rätsel meiner Kindheit

Wieso haben die Katzen mit ihren Tränen nicht das brennende Paulinchen gelöscht, anstatt das kostbare Nass in Bächen um die Pantoffeln fließen zu lassen?

Wieso macht man aus drei Wünschen, die man frei hat, nicht drei weitere daraus?

Und wieso wird dieser arme Diener fortgejagt im Gleichnis vom anvertrauten Geld und muß jetzt heulend und zähneknirschend in der äußersten Finsternis wandern, nur weil er das Geld aufbewahrt hat aber nicht vermehrt? Ich meine, er hätte es auch versaufen können.

Abgeschnitzelt

Und alles ohne Branding und auch ohne Eigenpanade.

Sonntagmittag, Freunde, kochen, essen, Anekdoten, lachen und jetzt ein paar coole Videos reinziehen. Love it.

PS: Das sind übrigens IKEA-Teller.

Textspeier

Arzt sagt, Pilz sei Popel.

Nennt mich schlicht, aber dieser Textspeier erheitert mittlerweile täglich meine trübe Morgenlaune. Danke für den Tipp liebe Marie.

Das Gemächt des Ebers...

...hab ich mich dann doch nicht zu zeichnen getraut, gestern, als ich so nett mit dem Herrn Blue Sky und der Frau Möwe zusammengesessen sind und Blue Sky über die korrekte oder doch nicht so korrekte Silbentrennung sprach und über den Wasserschieber (so ein Reinigungsgerät), den man ja Wasserschi - Eber teilen müßte und wie so einer wohl aussehen würde, und ich hab ihn dann schnell gezeichnet, aber ohne Gemächt.

Verfrühstückt

Herr Mequito hat mich zum Frühstück eingeladen. Leider weiß er nicht, dass ich in der Früh nicht nur abwesend, sondern auch absolut unausstehlich bin.

Das hat damit zu tun, dass ich ein Mensch bin, der Mißgeschicke anzieht. meint zwar, ich sei schlichtweg tolpatschig, aber das stimmt nicht. Wahr ist vielmehr, dass die Gegenstände dieser Welt sich gegen mich verschworen haben. Egal ob Wände, Flaschen, Möbelstücke oder Parkhaussäulen; sie fallen auf mich, stehen im Weg rum, entwickeln Eigenleben.

1. Was frühstückst Du an einem normalen Tag?

Wenn ich also soweit bin, das Frühstück zu beginnen, habe ich im Durchschnitt bereits 10 - 15 Mißgeschicke hinter mir. Der Badezimmerschrank ist mir auf den Kopf gefallen, mein Make-up nach Sturz pulverisiert. Das Pulver des Kaffees liegt auf dem Küchenboden, ganz bestimmt ist die Milch beim Einschenken mit einem Schwapp aus der Tüte neben der Tasse gelandet und wenn meine Strumpfhose nicht schon beim Anziehen eine Laufmasche bekommen hat, dann spätestens beim Hinsetzen. All dies frißt Zeit, die mir dann fürs eigentliche Frühstück fehlt. Das heißt: ich trinke schnell eine Tasse Kaffee, schnapp mir einen Apfel und mach mich auf die Socken in die Arbeit.

3. Wann frühstückst Du?

Um 7:15 an normalen Tagen.

An Feiertagen und im Urlaub sieht das Leben dann schon freundlicher aus.
Ich schlafe bis 9:00 und erwache gut gelaunt und voller Freude auf den neuen Tag.

Die Freude hält leider nicht lange an, weil die Glasscherbe vom Vortag wartet und sich aggressiv und todesmutig in meinen Fuß bohrt.

Ab da habe ich meine gewohnte Laune wieder. Der einzige Unterschied: Ich habe Zeit und kann daher in Ruhe und böse vor mich hingrummelnd meinen Kaffee schlürfen.

Hier geht es zur realisitsch dargestellten und voll animierten Splatterversion der eingetretenen Glasscherbe. Achtung - blutig. Eintritt auf eigene Gefahr. Nicht dass danach einer sagt, ich hätte ihn nicht gewarnt.

4. Bist Du mit bestimmten familiären Glaubenssätzen oder Traditionen zum Frühstück aufgewachsen?

Bei uns gab es immer weiche Eier, die wir mit ein wenig Butter aus der Schale löffelten. Damals hat es noch kein Cholesterin gegeben.

5. Welche Erinnerungen verbindest Du mit Pausenbroten oder Lunchboxen?

Ich wollte so gerne ein geschmackloses Umhängepausentäschchen haben, wie die anderen Kinder. Leider war meine Mutter etwas avantgardistisch in modichen Fragen, deshalb bekam ich ein Körbchen mit einer pinken Schleife. Ok, das ging noch. Später hat sie mir einen Maximantel nähen lassen, weil das damals grad todschick war. Mit sieben ist sowas aber maximal todpeinlich.

Zurück zum Pausenkörbchen: Der Inhalt war immer sehr gut, da kann ich mich nicht beklagen.

6. Was wäre für Dich ein luxuriöses Frühstück?

Ich liebe japanisches Frühstück mit indischem Einschlag. Diverse Fischeiersorten, Misosuppe, Teigtäschchen, Fischhäppchen, die ganze Japanpalette halt, und dazu noch ein indisches Früchtebuffet. Ich glaube ich bin kein Frühstücker sondern ein Vorspeisenesser.

7. Wie, wo und wann würdest Du am liebsten frühstücken?
Am Strand um 09:00 und gleich danach ins Wasser.

8. Kannst Du Dich an ein ganz besonderes Frühstück in Deinem Leben erinnern? Was war daran bemerkenswert?
Als ich blutjung nach Wien kam, gab es dort eine Vorarlberger WG. Bei denen fand einmal im Monat eine Frühstücksparty statt. Start: 15:00, Dauer ca. 6 Stunden. Es Kaffee, Wein, Bier, Sekt, Aufstriche, Extrawurst, türkische Fladenbrote, damals brandneu in Wien, Rauchwaren, Tee, Halvas, Kichererbsen, alles halt. Diese Frühstücke gingen meist nahtlos über in ausgedehnte Kneipentouren. Zu Bett gingen wir dann, wenn die normalen Menschen wieder normal frühstückten.

9. Was darf auf einem Frühstückstisch auf keinen Fall fehlen?
Kaffee und Milch. Ohne Kaffee mit Milch werd ich noch grantiger.

10. Was möchtest Du uns noch zum Thema Frühstück sagen?
Es stimmt nicht, dass das, was wir in der früh essen, nicht anschlägt. Und dass wir deshalb zum Frühstück soviel essen können, wie wir wollen, ohne dick zu werden. Dieser Aberglaube hat mir 5 zusätzliche Kilos beschert.
Es stimmt auch nicht, dass man irgendwann mal so aussieht, wie das, was man ißt. Auch nach langjährigem Apfelessen habe ich immer noch eine eher birnige Figur.

So, wen lade ich jetzt zum Frühstück ein!? Man weiß ja nie, ob sich die Leute drüber freuen oder eher ärgern. Deshalb: Open House, ich mache eine Frühstücksparty, wer mitmachen will macht mit.

Kettenbrief

Gibt einen, der sagt: Die Idee für ein neues, unglaublich witziges, an Originalität schwerlichst zu überbietendes Zauberspielchen. Man öffne einfach sein Email-Programm und suche sich die zehn letzten Mail-Subjects aus und schreibe sie auf.

Frau Sopran hat mich auserwählt.

Nun gut. Sind wir mal originell und lassen das illustrierte Frühstück noch ein wenig warten. Stand jetzt gerade.
RegOk fuer toonblogger.de erhalten (<- Ja!!)
RE: FW: nur mal so zwischendurch
[www.lisaneun.com] New Comment Posted to 'Musikmeinungsdingens'
AW: Passwort
quack
Wohntipp ;-)
Heyho!
Revenge of the Wischmop
Jemand hat ein Bild gemalt

Es sei jeder herzlich eingeladen, weiterzumachen.

Obsessionen

Da gab es einmal in Wien einen Versicherungsbeamten. Peter Fritz. Der hat im Laufe seines Lebens 387 Häuser gebaut. Aus Karton, Tapetenresten, Zigarettenpapier, Ausschnitten aus Illustrierten. Jedes Haus ein Unikat - alles im Stil der fünfziger und sechziger Jahre.

Peter Fritz ist mittlerweile tot, sein Lebenswerk wurde jedoch von 2 Künstlern
in einem Trödelladen entdeckt. Die organisieren jetzt Ausstellungen damit und suchen mutige Bauherren, die die Häuser nachbauen.

Nachdem ich persönlich der Meinung bin, dass dieser Versicherungbeamter nicht nur Hobbyarchitekt war sondern auch eine elektrische Eisenbahn besaß, möchte ich wirklich gerne diesen Bahnhof haben. Da würde ich mich dann am abend auf das Bankerl setzen, ein oder zwei Gösser trinken und den Zügen zusehen.

Hier gibts noch mehr Häuser

Ich mag Menschen mit solchen Obsessionen. Vor Jahren lernte ich mal einen Bauern im Mühlviertel kennen. Der kaufte sich immer den Playboy und schnitzte dann die Playmates aus Holz nach. Wunderschöne Statuetten waren das. Leider weiß ich nicht mehr, wie er hieß und wo er wohnte. Heute würde ich ihm alle abkaufen, damals hatte ich kein Geld.

Musikmeinungsdingens

Seit Wochen warte ich darauf, dass mich irgendjemand zum Frühstück einlädt. Selbstverständlich habe ich mich darauf vorbereitet. Ich habe japanische Frühstückssuppen gekocht und verkostet, über den Geschmack von Fischeiern in Kombination mit diversen Formen von WanTan philosophiert und sogar mit Cerealien experimentiert.

Aber, was ist, ich werde mal wieder zum Thema Musik befragt. (Und wie man sieht, vermeide ich sogar das böse S-Wort.)

Um jetzt mal etwas vorwegzunehmen: auch wenn ich mal ein begnadetes B-Band-Groupie war und mittlerweile mit einem ehemaligen IndieLabelChef verheiratet bin, musikalisch bin ich die volle Niete! Ich kann mir keine Bands merken, bekannte Melodien keinen Musikern zuordnen und umgekehrt, und selbst wenn ich versuche, mich übers Netz (<-sehr empfehlenswert übrigens Ein Stammbaum von House bis Hardcore)weiterzubilden: egal obs jetzt ein Electronic- oder ein Gitarrenrockstammbaum ist, am nächsten Tag darf man mich nicht mehr fragen.

Allerdings scheine ich in diesem Metier eine gewisse wissende Ausstrahlung zu besitzen, was seinerzeit einen anerkannten Kenner moderner Musik zur Äußerung veranlaßte, er hätte schon lange niemanden mehr kennengelernt, der so gut über Musik Bescheid wüßte wie ich.

veranlaßte diese Äusserung übrigens zu einem schreienden Lachkrampf.

Dennoch, ich liebe Musik. Und weil die Fragen auch ganz ok sind, und weil die beiden H8U Jungs nett zu sein scheinen, werde ich mich stellen. Obwohl ich selbst so unmusikalisch bin, dass ich noch nicht mal den Tic-Tac-Song richtig singen kann.

Übrigens zeigt dieses Bild eine wahre Geschichte, die erst vorgestern stattgefunden hat, und die zum Wiederaufflammen meines Jugendtraumas geführt hat.

1. Gibt es einen oder mehrere Songs die Du, nachdem Du sie gehört hast, immer gleich noch ein zweites mal hören willst?

Das letzte Mal ist mir das passiert mit einem Song, den mir Herr Jirjen aufgenommen hat, und zwar:
- Marones, Top of the World
Auf der gleichen CD war noch ein anderer Song, n0ämlich Driving me Mad von den Hotknives. Ansonsten braucht man sich ja bloß mein T-Shirt ansehen: B52's - "Dance this Mass around"

2. Was ist für Dich die am meisten überschätzte Band / Interpret?
Phill Collins, Grönemeyer und der ganze andere kaufmännische Rock'n Roll.

3. Was ist für Dich die am meisten unterschätzte Band / Interpret?
Swans (hab ich mal live gesehen. Alle sind rausgegangen, ich bin geblieben. Die waren so laut aber auch so gut).
Und dann nochwas, ein Musikfilm, von dem habe ich erwartet, er wird ein Hit.
Wavetwisters, the Movie. Leider ist der mittlerweile endgültig verschollen und der Link zum Film landet bei irgendwelchen Pornostars. Gut, dass ich kein A&R-Manager bin. Ich hab eine tierische Affinität zu erfolglosen Bands und Filmen. Oder eine absolute Abneigung gegen Mainstream!?

4. Wer ist Deiner Meinung nach zu früh gestorben?
Wie aus der Pistole geschossen: Bruce Lee. Aber der ist keine Band.
Ansonsten, wer lacht stirbt, Janis Joplin.

5. Wer ist Deiner Meinung nach zu spät gestorben, bzw. hätte sich schon längst in Rente begeben sollen?
Den Tod wünsch ich ja niemanden an den Hals, aber mit diesen ganzen Stones Stadion Shows und dem Tina Turner Schwachsinn kann man mich echt jagen. Auch die Johnny Rotten Tour war wohl leider nicht wirklich der Hit.

6. Von welchem Album warst Du enttäuscht?
Madness - The Dangerman Sessions

7. Von welchem Album warst Du angenehm überrascht?
Soundtrack von "Still Crazy". Naja, da war ich schon beim Film überrascht, dass mir die Songs so ins Ohr gehen.

8. Welches Lied würdest Du Dir gerne mal vom Künstler erklären lassen?
Who the Fuck is Alice?

Heut vor einem Jahr

hatt ich wohl auch Urlaub, war aber tiefsinniger.

Herr schmerles sagt Maria Werzwisch dazu, zu diesem Feiertag heute, der in ganz Bayern einer ist, nur nicht in Erlangen, wo ich wohne. Ausserdem glaube ich nicht, dass im Himmel alle nackt sind.

Der Gesang der toten Grille

Vor Jahren gab es in Linz 2 junge Künstler. Die haben für die Ars Elektronica eine Installation gemacht. Sie haben Grillen gefangen und an den Käfig ein Mikrophon angebracht. Sobald jemand an der Installation vorbeiging, sollte es zirpen. Leider haben die Grillen nicht gezirpt, sondern sind gestorben.

Dennoch liess das Kunstwerk Platz für wildeste Spekulationen.
Ich glaube einer der beiden Künstler ist später mit Minus Delta T und einem Felsblock nach Bangkog gereist. Das Ganze ist mir heute Nacht um 4 wieder eingefallen.

(Kleiner Nachtrag: ich glaube ich habe den Beiden damals beim Grillenfangen geholfen. Das tödliche Ende hat mich dann in eine künstlerische Sinnkrise gestürzt.)

Horror mit Familienanschluss

Wenn auch die Globalisierung durchaus seine Tücken hat, so liebe ich dennoch die damit verbundene Internationalisierung. Beispiel Weekend of Fear - das sich übrigens - wichtig, wichtig - zum 10. Mal jährt.

Seit 2002 kommen die zugehörigen Plakate aus Australien. Eine eBay-Bekanntschaft. Ari Richards betreibt eine Internetseite mit australischen Hammerfilmplakaten und hat seinerzeit bei ein Nekromantikposter ersteigert. wiederum organisiert das Weekend of Fear, und seit damals macht Ari die Plakate. Hauptdarsteller seiner Plakate sind seine Familienmitglieder. Dieses Jahr mußte mal wieder seine Tochter dran glauben.

Um den Kreis zu schließen sei erwähnt, dass zum 10-jährigen Weekend of Fear Jörg Buttgereit kommt. Jörg Buttgereit ist Regisseur von Nekromantik, dessen Filmplakat den Kontakt nach Australien geschlossen hat.

Sinn und Zweck dieses Postings ist natürlich Schleichwerbung und Product Placement. Besonders manch gedankenschweren Blogger würde ich gerne am WOF begrüßen.

Und das sind und ich und der Sohn des Nachbarn.

Der Bayrische Rundfunk, Kerwasbuam und ein Autogramm von Simon Trapp

Neulich am Sommerfest des Bayerischen Rundfunks gewesen.
So etwas ähnliches erwartet, wie Elke Heidenreich in ihrer Erzählung "Ein Sender hat Geburtstag" beschreibt. Betrunkene Kulturredakteure, desilliusinierte Altmoderatoren, Livesendungen moderiert von ehrgeizigen Radioneulingen. Stattdessen gab es eine Kärwa (fränkische Kirchweih). Die wurde gefilmt und am selben Tag in der Abendschau gesendet.

Ich zwar weiß nicht, ob es eine echte oder eine nachgestellte Kärwa war.
Weinen mußte ich trotzdem.

Ich muss immer weinen, wenn die Kärwasbuam nach langen Mühen endlich den Kärwasbaum aufgestellt bekommen haben, ihr Kärwaslied singen und sich von den Mädchen Bier bringen lassen.

Situationen wo ich noch weinen muß:
- Wenn Jazzsängerinnen falsch singen
- Bei Hochzeiten

Sehr geärgert hat mich, dass Simon Trapp und Rigobert Kaiser nicht da waren.
Rigobert Kaiser erklärt mir jeden Morgen auf Bayern 5 die Börsenkurse. Simon Trapp erzählt Geschichten aus Amberg und Sulzbach Rosenberg und begeistert mich mit seinem oberpfälzischen Akzent, vor allem wenn er sich verabschiedet.

Das klingt so:

Als äußerst kapriziöse Frau machte ich meinem Ärger natürlich Luft...

...was meinen armen später zu folgender Mail veranlaßte:

Guten Tag,
meine Frau und ich sind im Auto fleissige B5 Hörer.
Ich habe eine Frage. Es ist wahrscheinlich unüblich bei einem Newssender, aber meine Frau hätte gerne ein Autogramm von Ihrem Reporter SIMON TRAPP.
Ich hoffe das lässt sich machen. Als Überraschung könnte man das direkt an sie richten. Besten Dank im Voraus, hier die direkte Anschrift meiner Frau:

Ein paar Tage später erreichte mich folgender Brief...

...mit einem waschechten Autogramm von Simon Trapp.

Da war ich dann wieder besänftigt.

Verdammt

So'n Sch(...)stress im Moment.

Tubakopf II

Grrrr....

Eigentlich sollte es reichen, wenn einem der Tubakopf angeträumt wird.

Abgesehen davon ist das garkeine Tuba.

Word of the Day

Jeden Tag lasse ich mir "The Word of the Day" zuschicken. Ein wunderschöner Service, der von YourDictionary.com angeboten wird. Das heutige Wort: "Gardyloo". Schotten schreien das, wenn sie dreckiges Wasser aus dem Fenster kippen. ("At least the Scots will duck")

Today's Word: Gardyloo (Adverb)

Pronunciation: [gah(r)-di-'lu]

Definition 1: An exclamation to alert passers-by of slops or dirty water about to be dropped from a window above their heads.

Usage 1: The inhabitants of upstairs Edinburgh (and a few other areas of Scotland) traditionally shouted this warning before emptying their wash bowls and slop buckets onto the street below. It is a good word to know when strolling about Scotland, even if you don't use it much yourself.

Suggested Usage: If you are a college youth with so little homework that you have time to drop water bombs on innocents entering and exiting your dorm, you should show the courtesy to shout, "Gardyloo!" before "Bombs away!" At least the Scots will duck (get the pun?) But why restrict this rippingly cute word to warnings of plummeting liquid? "Fore!" on the golf course always struck me as a limp sound, too easy to ignore. I would be willing to bet that if you shouted, "Gardyloo!" far more people would make way for you.

Etymology: Philippe Auguste, who ruled France from 1180-1223, according to legend, received the contents of a chamber pot on his head while strolling through the streets of Paris. The upshot of this misfortunate incident was that all residents of Paris began to exclaim, "gare à l'eau!" (look out for the water!) before dumping their dirty washwater (and more sordid liquids) out of their windows onto the streets. Once the residents of Kiltland had added their magic to this sophisticated French phrase, today's word was created. (Leave it to Katy Brezger to find such a useless word with a silly sound attached to an absolutely fascinating story about us and the language we speak.)

Ich habe eine Affäre

Ja, ich muß es wohl gestehen, ich habe eine Affäre. Seit nunmehr 567 Tagen. Eigentlich hat es ganz harmlos angefangen. Ich wollte einfach mal ein wenig andere Luft schnuppern, Erfahrungen sammen, sehen, wie es anderswo so ist.
Nach einem ersten Geplänkel habe ich die Sache sofort eingestellt, bin meiner häuslichen Verbindung treu geblieben. Nur dann wurde mir gedroht. Sollte ich nicht weiter plänkeln, würde ich des Hauses verwiesen werden. Mein heimlich angemietetes Appartment würde geschlossen und verriegelt, sämtliche Möbel verschrottet. Also habe ich weiter gemacht. Im Geheimen. Ein paar Leute, die ebenfalls in diesem Hause verkehren, haben mich entdeckt, jedoch stillgehalten.

Jetzt aber halte ich es nicht mehr aus. Ich muss es einfach sagen:

Ich habe seit 567 Tagen eine Affäre mit Blogger.de.

DEAD FISH - BILDER DIE ES NICHT INS GROSSE BLOG GESCHAFFT HABEN

Neulich in der Kantine

Da hats mich dann schon gegraust.